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la_ale
xke' la vita e' un brivido ke vola via...e' tutto un equilibrio sopra la follia...


Diario


10 luglio 2006


CAMPIONI   DEL  




MONDOOOOOO!!!!!!








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7 luglio 2006


CIO' CHE POTEVA ESSERE.....----gemelli diversi----


Vorrei una stella che mi guidi dove sei,
vorrei vedere coi miei occhi adesso cosa fai,
 se mi pensi, ora che tutto poi si è spento dietro quei discorsi persi, rivivo i passi in quei giorni,
e mi trovo a scrivere, pensando a quello che tra noi, sai?Poteva nascere,
 ciò che poteva essere e poi non lo è stato, rivango nel passato, capisco che è finito, cancellato, come il tuo nome scritto sulla sabbia, rapito dalla pioggia, portato via dal mare.
Non c'è più freccia dentro al mio cuore, restan parole per ciò che sento e tu
non hai capito cosa da te stavo cercando, ora non fingo
 perchè so quanto ti volevo
quando stavo scrivendo queste mie parole sole, che in fondo al cuore fanno male.

Cerco le parole per spiegare quello che poteva nascere e ridare luce ai giorni miei. Dimmi come mai non ci sei, è tutto ormai spento tra noi. Cosa lascerai dentro gli occhi miei?

Volevo vivere persa negli occhi tuoi,
volevo crescere solo con ciò che tu mi dai,
ma ora non ci sei ed io vivo pensandoti,
perchè senza averti sei riuscito già a disperderti tra i miei ricordi senza donarmi attimi,
credici, mi manchi.
 Senza te, dentro me i sogni restan spenti, i momenti poi dipinti e quanti pianti per saper quello che senti.

Dimmi come mai non ci sei, è tutto ormai spento tra noi. Cosa lascerai dentro gli occhi miei? Dimmi come mai non ci sei, è tutto ormai spento tra noi. Cosa lascerai dentro gli occhi miei?

Nella mia anima ora il tuo volto illumina la penna che a te dedica ricordi in aria.
A te che sei già storia ora il mio cuore svaria,
in cerca di una storia seria,
nasce la voglia ora che dal mio amore sei lontano 1000 miglia.

 Cerco un motivo solo che non ha voluto donarlo il futuro,
 
ora che con me stesso provo ad essere sincero avendo in bocca un gusto amaro penso a te.

Che c'è di male se negli attimi sono persa dietro inutili parole che non lasciano nulla, che non diano nostalgia
. E adesso resto senza più parole, sai? Cala la notte come un vel chiaro su di noi.

Comunque vada io mai mi scorderò di te.

Cerco le parole per spiegare quello che poteva nascere e ridare luce ai giorni miei. Dimmi come mai non ci sei, è tutto ormai spento tra noi. Cosa lascerai dentro gli occhi miei? Dimmi come mai non ci sei, è tutto ormai spento tra noi. Cosa lascerai dentro gli occhi miei




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5 luglio 2006


!!!!!!!!!   E SIAMI



FINALE   !!!!!!!!!







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3 luglio 2006

2 LUGLIO 2006

ieri ieri ieri...2 luglio 2006..una di quelle giornate che non ti puoi scordare..non perche' sia una data particolare,un avvenimento preciso..ma una giornata che ti rimane nel cuore perche' l hai passata con una persona importante...una di quelle che ha un posto speciale nel cuore..mi alzo di mattina stordita piu del solito..con poche ore di sonno alle spalle x un gran male alla gamba,x tanti pensieri che ultimamente non mi fanno dormire...mi butto sotto la doccia per cercare di rilassarmi ma le lacrime si mischiano all'acqua che scorre...l' antidolorifico non mi fa star bene...ho lo stomaco a pezzi..ma non posso non prenderlo per quanto forte sia...e via...verso le quattro arriviamo in centro milano..un caldo allucinante,un sacco di gente come sempre....cominciamo a girare i vari negozi...mia sorella che insiste a passare in quella via in cui o hai il conto di mr berlusconi o ci passi dritto..pero' un salto dentro Gucci non potevo non farlo...quegli occhiali saranno miei....su questo non ce alcun dubbio!!cmq...continuiamo il nostro giretto x negozi facendo qualche acquisto e  tra una passeggiata e una granita che con quella deglia ltri due facevamo la bandiera italiana arrivano le sei..e finalmente chi aspettavo mi dice che e' li che aspetta...esco dalla galleria e subito lo vedo...riconoscibile..ma penso che tra il casino che c'era l avrei adocchiato subito lo stesso anche non sapendo dove era...cmq....ci salutiamo...un po di  freddezza...a dir la verita' non sapevo come comportarmi e spero lo capirai...mi da quell pacchettino arancione,un ricordo del suo compleanno dice...visto che non c'ero...facciamo un giro x comprare quella cosuccia che cercava...e il tempo scorre cosi'..tra un battuta e l altra..non so.,.ma c era una sorta di imbarazzo..non sapevamo come comportarci forse..boh...cmq...ci dirigiamo al parco...ci sediamo su una panchina..un altra panchina..sembra che i nostri incontri siano sempre e immancabilmente segnati dalla presenza di una panchina..mah...destino..e si parla...del piu del meno..e poi di cose piu serie..forse di quelle cose che non riusciamo a spiegarci,a capire....di quelle cose che piu t sforzi di capire piu ti appaiono incomprensibili...si come dici te...avevo mille domande..ma a che scopo fartele?chiarire..hai chiarito tutto te...ti sei buttato avanti e bona..,quindi non avercela a male se le mie domande me le tengo..ma come ti ho detto il tempo ci puo' aiutare..penso sia inutile star qua a impazzire con quesiti a cui non puoi trovare una risposta razionale..forse perche' non e' con la testa che dovremmo cercare quelle risposte..ma ora come ora non possiamo permetterci di trovarle con il cuore...non credo di averti detto tutto..e penso mai te lo diro'...almeno vedendo la situazione come e' ora no..non me la sento..forse un giorno..quando ci vedremmo soli,con piu tempo parleremo..ma sappiamo entrambi che non accadra' presto..visto che x un motivo tu non puoi..e x altri motivi non puoi vedermi questa settimana...e forse x motivi miei non ci vedremmo nemmeno a breve...chissa'..non lo so..purtroppo o x fortuna la vita e' imprevedibile...ti puo' stupire in positivo..ma raramente x me e' cosi'...quindi non spero in molte cose...e nemmeno in questa cosa spero granche'...le sensazioni che ho provato vedendoti sono delle piu svariate...le emozioni belle o brutte che siano tutte ugualmente forti...sono stata bene al di fuori di tutto..e penso anche te...seppur e' durato troppo poco come hai detto..pero'..purtroppo e' cosi'...quando su quella panchina ho aperto il tuo regalino mi ha fatto un sacco piacere..e' stato un pensiero carinissimo...che conservero' penso x sempre come il cuscino..che magicamente ha ritrovato il suo posto sul mio letto...sappilo...mentre tornavamo in galleria...avevo il mio braccialetto,quel braccialetto..a cui sono legatissima..seppur sia uno stupido bracciale...pieno di significato..suo di proprio e x me...te l ho voluto dare sperando che lo terrai stretto a te e ti portera' quello che ti ho augurato..e' legato a me x un periodo diverso della mia vita..un periodo in cui ero lontana migliaia di km da te,da tutto..e sono cambiata...spero ne avrai cura..anche xke ha il mio profumo buonissimo...penso di aver detto la meta' delle cose che forse c erano da dire..ma io e te sappiamo tutto e credo questa sia la cosa che conta piu di tutto...e scemetto caro sappi che ti ho voluto,ti voglio e ti vorro' sempre un bene enorme..sempre e sempre...

ed e' strano come dopo una giornata che cmq ti ha reso felice ti ritrovi nel letto a piangere..per il dolore..fisico e non..




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18 giugno 2006

ARIECCOMI

oh mamma..ma quanto tempo e' passato..sono tornata all'ovile...sono cambiate un sacco di cose..e dire che sono solo passati due mesi da quando ero partita...be...Praga e' una citta' a dir poco favolosa...gente stupenda..posti altrettanto meravigliosi....sono stata davvero benissimo e forse ci tornero' x l'anno prox..pero' ci devo pensare perche' sarebbe tutto l'anno..sono stata la' con il mio rastaboy Davidino e ci siamo fatti tante di quelle risate da star male..la sera sempre ubriachi persi a girovagare x la city..mattina le lezioni uno spasso..a volte non capivamo un cazzo e ci mettevamo a giocare a battaglia navale o altri giochini stupidi..e il tempo e' passato..un po mi e' dispiaciuto andarmene..soprattutto lasciare persone a cui mi ero affezionata in modo allucinante...Mark;Thomas;Luca;La Reddie(my amorrrrrr)...e un sacco di altre persone..ma queste le piu importanti...ci telefoniamo spesso..ci sentiamo con internet e li ho invitati tutti e quattro qua in italia quest estate...voglio fare x loro quello che loro hanno fatto x me...farmi sentire a casa...a mio agio..mado' che persone...e il mio thomas...che ragazzo da sballo..due occhi magnifici,un sorriso eccitante...quanti bei momenti......la citta'  invece..uno splendore davvero..le prime volte rimanevo incantata con tutte queste viuzze,i negozietti,i canali,i locali...tutto aveva un fascino assurdo..be..poi il divertimento non mancava mai...mentre ero ancora la' una sera mi ha chiamato la Vale x dirmi che stavano facendo vedere a Lucignolo un servizio su Praga..descritta un po come un bordello...sesso sesso sesso e puttane...mica e' vero...certo ci sono eccome.. anzi straborda la citta'..ma il discorso e' che non lo fanno con volgarita'..e poi non ce solo quello..Praga ha un sacco di altre cose molto interessanti e sembra che il divertimento li' sia solo x i locali a luci rosse,gli stripclub ecc...io sono stata benissimo..sono entrata in questi locali descritti come chissa' che e c'e' un clima bellissimo all interno,gente molto simpatica,le ragazze altrettanto..non sono volgari pur facendo quello che fanno..c'e' rispetto verso di loro cosa che qua manca..comunque passiamo ad altro..anche se non tornero' la' a studiare sicuramente ci torno in vacanza..sono stata da dio..e ora eccomi qua..solita vita,solita casa,soliti posti...ma mi sono mancati..un sacco...le mie tesorine,il mio amorissimo Lollo che ora sta benino,i miei genitori,mia sorella,i miei amici di sempre,la mia scuola,i miei locali,il mio letto,i miei animali,la mia citta'....tutto..dalla cosa piu importante a quella piu banale...e poi...ora e' un periodo un po' "STRANO"...vecchi ricordi che tornano a farsi vivi,nostalgia di qualcosa che non c'e' mai stato ma che so esserci,tristezza...pero'..passera'..come tutto prima o poi..quest estate nessun progetto sicuro..forse lavoro quindi nada..forse scappo in Spagna cosi' senza meta',senza progetti o prenotazioni..una cosa un po folle..forse qualcuno mi accompagnera' nella mia pazzia..mah..vedremo..
ora dopo questo "breve"aggiornamento vi saluto..
a presto..
ale




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15 aprile 2006


buona pasqua a tutti anche se in anticipo...

la prossima volta che scrivero' qua' (se scrivero' )sara' da un altro paese,da un' altra scrivania,da un'altra casa..la cosa mi suona un po' strana...ma non piu' di tanto..sono contentissima di questa mia scelta..so di aver fatto quella giusta..so che non me ne pentiro'..perche' se c'e' una cosa che non voglio avere nella mia vita sono proprio i rimpianti..e x ora non ne ho...un bacio e un abbraccio forte a Lorenzo,Federico;Davide;Silvia;Paolo;Cinzia...queste le persone che voglio salutare in particolar modo...vi voglio bene...x sempre...stasera sara' il degenero..ultima serata con la solita gente anche se mi manca la parte piu' importante...ma so che e' con me...vi saluto gente..a presto..




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13 aprile 2006


ti ho dato troppa importanza...questo e' stato il mio errore....
mi chiedo solo come si possa essere cosi' falsi e ipocriti con una persona che ritieni tua amica...
spiegamelo...





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12 aprile 2006


era proprio parecchio tempo che non scrivevo...comunque passo per un ultimo saluto perche' non so quando riusciro' a scrivere ancora qua..soprattutto se poi non c'e' la voglia...e' un periodo strano....di grandi cambiamenti...belli per lo piu'..sono contenta ora...la maggior parte delle cose hanno preso una buona piega...certo con delle eccezioni..stanno cambiando cose in negativo..ma non ci voglio pensare..non mi ci voglio soffermare piu di tanto perche' ho deciso quest'anno di prendere le cose come vengono...non me ne voglio preoccupare..se e' destino che tali cose vadano in un certo modo pazienza...x il resto che dire..le valigie sono quasi pronte..il biglietto e' qua davanti ai miei occhi..e mi sembra strano...diverso per me...so che cambieranno tante cose..e forse anzi quasi di sicuro voglio che cambino..voglio dare una svolta alla mia vita,voglio come si dice cambiare pagina..ora che e' tutto piu o meno ok..ora lorenzo sta bene,sta meglio..sara' dura ma c'e' la fara'..ho l'appoggio della mia famiglia e questo mi fa stare benissimo...ora c'e' lui accanto a me e tutto ha un altro sapore,un altro colore..non mi interessa come andra'...se andra...ora va bene cosi'...fra una settimana sara' un altro capitolo.


un  saluto a tutte le persone a cui voglio bene..




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21 marzo 2006


il 21aprile si avvicina oramai...
e' mi sento sempre piu' convinta della scelta che ho fatto..
comunque..penso non passero' di qua per un bel po'...quindi saluto tutti coloro che passano ogni tanto...chi piu chi meno...






  "ci sarai"...Renga

Come una fotografia
dai contorni incerti
é questa vita
la mia
La trovo in un cassetto 
e poi ogni giorno
dentro gli occhi tuoi
Parlami di come la fortuna aspetta 
e tienimi tra le tue braccia
ancora per un po'
Dimmi che tu ci sarai
quando il tempo su di noi
avrà ormai lasciato
segni che non vuoi
dimmi che tu ci sarai
quando la malinconia
vestirà i ricordi
della vita mia
Toglierò la polvere
laverò le lacrime
che tu
non vuoi
Ogni goccia
é una poesia
che non ho sentito andare via
spiegami le cose che non ho capito 
e svegliami se senti freddo
vedi, sono qua
Dimmi che tu ci sarai
quando il tempo su di noi
avrà ormai lasciato
segni che non vuoi
dimmi che tu ci sarai
quando la malinconia
vestirà i ricordi
della vita mia
le cose che non voglio perdere
volti che non ho rivisto mai
le parole dette e poi
quelle che ho nascosto 
e che non sai
E non stancarti mai
dimmi che tu ci sarai
quando il tempo su di noi
avrà già lasciato
segni che non vuoi
che non vuoi




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12 marzo 2006









"vince solo chi e' convinto di poterlo fare"....Virgilio



so che vi sto facendo tanto male..a te e a lui...ma sono sicurissima che siete le uniche persone oltre la mia famiglia a capire i motivi..non ne ho il minimo dubbio...siete i miei due piu' cari amici..quelli xcui fare di tutto...quelli a cui voglio e vorro' un bene senza limite...anche a kilometri di distanza..perche' certo le cose cambieranno sarebbe da cretini non guardare in faccia alla realta'..ma l'affetto che ho nei vostri confronti non diminuira'...mai..so che vi fidate di me..forse non approvate o comprendete a pieno la mia scelta ma so che la accettate..perche' se lo faccio un motivo c'e'...e' una cosa che comunque cambiera' la vita a me in primis..anche se non e' per molto..ma Cinzia tu sai quale e' la situazione in cui mi trovo nonostante il fatto che ci sentiamo poco nell ultimo periodo..so che capirai..perche' tu sei tu...sei la persona che mi da sempre il suo appoggio...che ha il coraggio di dirmi le cose in faccia..anche se sa che mi faranno male..quella ho lontano dagli occhi..ma vicinissima con il cuore...la persona per la quale semplici parole non bastano a descriverla...perche' sei una persona speciale...anche se molti non lo riconoscono..disponibile,allegra,la mia papera...la mia picciolina...sai perfettamente quello che penso di te..sai che credo in te...e che non mi deluderai mai...ti voglio un bene assurdo stelina..
so che anche tu Lorenzo capirai..anche se ora non e' un bel periodo..sei stato il primo a dirmi "VAI"..anche se so che hai bisogno di me ora...e io ho bisogno di te...mi chiedo come sara' stare senza di te per un po'...non vedere piu' quel sorriso cosi' bello,solare,sensuale...quegli occhi terribilmente scuri e profondi...senza vedere piu' te..ma diciamo che e' una sfida...come tu mi hai chiesto...ti dimostrero' che c'e' la posso fare..che sono forte no..certo..mi dispiace non essere qua' ora che ti devi riprendere...ma so che c'e' la puoi fare...perche' tu al contrario di me sei uno che si rialza in fretta...che non si abbatte facilemente...che affronta tutto con il sorriso sulle labbra...e sei una persona che mi da sicurezza...mi da fiducia nell'affrontare la giornata..al mattino quando mi accompagni a scuola tante volte..la sera quando passiamo le nostre serate a guardare il cielo su quella stupida panchina che mi manchera'..mi mancheranno le fughe notturne d'estate con la nostra amica bottiglia al ruscello...mi manchera' tutto..
e dunque...voglio ringraziare queste due meravigliose persone per essermi state sempre vicino...e per esserlo tuttora..per avermi dato tanta fiducia...per avermi regalato i loro sorrisi..le loro lacrime..i loro segreti..le loro emozioni...ve ne saro' sempre grata..perche' mi avete aiutato tantissimo in questo ultimo anno disastroso...mi avete sempre dato il vostro appoggio...ma ora come ho detto a qualcun altro..e' il mio turno..devo concludere questa cosa da me..da sola..e il modo migliore e' questo..ormai l ho capito..e non cambiero' piu' idea..perche' e' la decisione migliore..e insieme a voi voglio ringraziare l'uomo e la donna piu' importanti della mia vita nonostante tutto..nonostante i litigi,le incomprensioni,i silenzi,le incazzature..mia madre e mio padre..che non mi hanno solo regalato la vita..mi hanno dato tutto quello che io sono ora..mi hanno dato tutto quello che potevano rinunciando loro stessi..e ancora oggi nonostante l'eta' ormai "indipendente"sono li'..x me..e io li ringrazio...
quindi..un grazie va a loro...a mamma..a papino..a doni..a cinzia...a lorenzo..a davide..a diego..a silvia..a laura...a paolo..a luca..a roby...queste sono le persone che piu' voglio ringraziare..le altre che non ho nominato mi perdonino...
ma queste sono quelle che danno senso alla mia vita..ora&sempre..



"quello che non mi ha ucciso mi ha reso piu'

forte"..Friederich Nietzsche









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11 marzo 2006


un bacio a tutte le persone a cui voglio


bene...soprattutto alla mia Cinzia e Lorenzo...




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10 marzo 2006


ieri pomeriggio mi hai chiesto cosa era la depressione..

oggi ti posso rispondere..




perche' fa cosi' male..

 fa piangere cosi' tanto...

 fa sentire cosi' vuoti...

cosi' inutili...incapaci di poter reagire..

anche se sai che puoi farcela...perche' l'hai gia fatto...

eppure ti senti incapace..vedi scorrere le cose davanti come un 'osservatore che non puo' interagire

con cio' che sta succedendo attorno a se' e dentro se'...

e io....

io non ho piu' voglia di combattere...non ne ho piu' la forza.

perche' mi sento svuotata...

e improvvisamente tornano  i soliti pensieri..che mi sono sempre sforzata di scacciare via..

perche' fanno paura...perche' ti spaventi di dove puoi arrivare con la mente..

e quando ti ritrovi sola a combatterli sembra tutto piu' difficile..

ora che lui non e' piu li con me...

ora che sta in quel letto d'ospedale...e sta lottando..merda sta tirando fuori una forza pazzesca...

che gli ho invidiato..perche' e' li'...non sa se e quando tutto questo passera'...

se gli lascera' dei danni permanenti..se gli permettera' di ricordarsi tutto quello che era nel suo

cuore e nella sua testa..eppure lotta...

e io piu non lo sento accanto a me la sera..il mattino..il pomeriggio..piu' mi accorgo di quanta

importanza abbia nella mia vita..che se non ci fosse mi sentirei vuota...

perche' lui e' l'unico e lo dico senza problemi che mi conosce al 100%...sa tutto..ogni

minima cosa...dalla piu' stupida alla piu' importante...

sa capirmi solo con gli occhi..sa capire come sto dalla mia espressione..e questo fa di lui la

persona piu' speciale del mio cuore..una delle poche per cui rischierei la mia stessa vita...

pur essendo cosi' diversi..siamo uguali..e averlo ritrovato dopo quel periodo strano....

quel periodo successivo a una cosa fatta per il momento forse...per voglia..

per qualunque cosa...e' stata la cosa piu' bella..

e io lo rivoglio qui' accanto a me...come sempre...

lo rivoglio mentre guida la macchina e io gli rompo le palle...

mentre ci facciamo le coccole, litighiamo,beviamo,fumiamo,balliamo,ridiamo,piangiamo..

.lo rivoglio qui' per tutto..

per tornare a condividere tutta la giornata..con lui...

perche' mi manca terribilmente..e vederlo li' cosi'...e' insopportabile...

rivoglio il suo sorriso..i suoi occhi..

e se cazzo le cose vanno male...non permettero' a nessuno di dividerci...quindi

non provarci...







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22 febbraio 2006


sento di aver sbagliato tutto...
di averci messo troppo come spesso mi accade con le persone a cui voglio bene...
di non aver ottenuto granke'..
quindi...penso che faro' altrettanto da oggi in poi...
xke quando le persone pensano che tutto gli sia dovuto non hanno imparato come cazzo si vive...non puoi pretendere il 90%da una persona e metterci di tuo il 10%...non e' giusto..
e non ho intenzione di farmi prendere ulteriormente in giro...
xke ho fatto quello che x nessuno avevo fatto...ti ho dato quello che potevo darti in questa situazione..
mi sono fidata..ciecamente..e ora ho mille dubbi..xke sono diffidente..dopo una mazzata poi,100 volte rispetto al solito...
avrei voluto andassero diversamente le cose...ci ho sperato davvero..ma ora hanno preso una piega ke non pensavo prendessero dopo quello che mi avevi detto..mi hai deluso...mi sono illusa io forse... mi sono stancata...di dover dare io alla gente e non avere una soddisfazione in cambio...d ora in poi mi vivo la mia vita..non pensandoti piu'...xke piu ti penso...piu penso alle cose che sono successe piu sto male..piu ricado in quell amarezza..in quella tristezza....dolore che forse non vale nemmeno la pena provare..non sai qnt male possa fare ammetterlo..di aver sbagliato intendo..di riconoscere x l ennesima volta di essere caduta in un illusione alquanto amara...ma xo..non mi pento...XKE RISCHIARE SIGNIFICA ANCHE IMPARARE AD ASSUMERSI LE PROPRIE RESPONSABILITA'...xke sei tu che decidi di osare in qualcosa e quindi se sbagli sei tu a illusione amara in cui sono caduta...ma sai che c'e'...che si cade..ma ci si rialza piu forti di prima..e io sono piu forte di te...non ho dubbi...io posso essere soddisfatta di vivere la mia vita secondo le MIE regole..secondo i MIEI istinti..le MIE voglie..i MIEI desideri..ma sono i MIEI..quindi non c'e' il minimo rimpianto..ne' un rimorso...xke vivo secondo quello che sento...andando contro chi non e' d'accordo..non ho paura di essere "diversa"xke non sto a cuccia...non ho paura di essere autonoma...ora non piu'..xke affrontando i tuoi problemi,le varie situazioni che ti trovi sulla tua strada impari a crescere..e forse e' questo che manca a te...finche' non troverai le palle x fare quello che vuoi(nei limiti ovviamente)non crescerai doverti prendere le conseguenze..belle o brutte...ma ki se ne frega...xo hai fatto quello che sentivi...
e io su questo non ho rimpianti....tu si...e te li porterai dietro da oggi in poi....ricordati che alle cose e' sempre meglio andargli incontro a testa alta...affrontarle..mai schivarle di lato o far finta che non ci sia nulla..xke tanto tornano a galla...domani..fra un mese o un anno...ma saranno sempre dentro di te..e come tali si faranno vive..e forse allora capirai..e cercherai di risolverli...
x quanto riguarda il resto ripeto che ti accorgi dell importanza di una persona..di una cosa..quando la perdi..e tu ci sei a un passo...e poi forse capirai..se no pazienza..non ci tenevi poi cosi' tanto...
gli sfoghi fanno bene...anke se sono solo scritti..ma ti liberi...anche se comunque..ti rimane tutto dentro..il dolore,l'apatia,l amarezza,la delusione...xo vabbe'..pazienza...e' la vita..non si puo' cambiare..bisogna prendere quello che viene senza pensarci troppo...
un bacio...






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22 febbraio 2006


e' un'altra cazzata??!!!bo....




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17 febbraio 2006


forse mi sono sbagliata..
forse ho fatto qualcosa ancora mettendo davanti gli altri..e ho sbagliato..
xke cazzo...sono stanca...di dare sempre tanto e non ricevere granke'..
voglio staccarmi....
forse e' uno di quei periodi di merda..che mi capitano..e che tornano sempre a galla..
odio questo periodo...
odio l'essere presa in giro..
odio le persone che vogliono qualcosa e poi quando la hanno non la apprezzano...
odio l'indifferenza...
odio tutto..
e' uno di quei momenti in cui non ti sta bene un cazzo..ma un cazzo eh..
di quei giorni che gia' mi sveglio nervosa..stralunata...appena apro gli occhi...
le piu piccole cose mi fanno ribollire il sangue nelle vene.
quei giorni in cui mi sento circondata da persone superficiali..
vorrei scomparire x un po'...
ma ora....penso di non sbagliare...
voglio pensare a me stessa...
a stare bene...
e x farlo...x riuscirci..ho solo una soluzione...dolorosa...ma l'unica...xke il contrario non mi ha portato a nulla...
quindi...volenti o nolenti...con dolore o no...ho bisogno di capire...
xke come mi ha detto qualcuno..devi distinguere quello che non capisci da quello ke capisci...
concentrarti su quello che non capisci...non pensandoci xo...ma distraendoti...staccandoti da quello che non capisci...
e quindi..mi concentrero' sulle mie cose..mi dispiace...xo...voglio capire..se ho sbagliato tutto qualche settimana fa..o e' normale...
mi spiace...




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17 febbraio 2006


fa male sentire il gelo da chi diceva



di volerti bene..




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17 febbraio 2006


Voglio trovare un senso a questa sera
anche se questa sera un senso non ce l’ha
voglio trovare un senso a questa vita
anche se questa vita un senso non ce l’ha
voglio trovare un senso a questa storia
anche se questa storia un senso non ce l’ha
voglio trovare un senso a questa voglia
anche se questa voglia un senso non ce l’ha

Sai che cosa penso
che se non ha un senso
domani arriverà...
domani arriverà lo stesso
senti che bel vento
non basta mai il tempo
domani un altro giorno arriverà...
voglio trovare un senso a questa situazione
anche se questa situazione un senso non ce l’ha
voglio trovare un senso a questa condizione
anche se questa condizione un senso non ce l’ha

Sai che cosa penso
che se non ha un senso
domani arriverà
domani arriverà lo stesso
senti che bel vento
non basta mai il tempo
domani un altro giorno arriverà...
domani un altro giorno... ormai è qua!
voglio trovare un senso a tante cose
anche se tante cose un senso non ce l’ha




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14 febbraio 2006


sono proprio scazzata..e' una giornata da cancellare...e mica xke e' san valentino...cazzo me ne frega di una festicciola di superficiali che pensano solo a scambiarsi cioccolatini e cazzate varie...tirando fuori il buonismo,l amore,l affetto..ma andate a cagare va...e' una mia opinione poi...oggi ho salutato uno dei miei piu' cari amici...non lo vedro' piu tutti i giorni che mi aspetta sui gradini di scuola...con gli occhi ancora mezzi chiusi..non lo incrocero' piu nei corridoi con in mano il caffe' o in bagno che si fuma di nascosto la sigaretta...non mi fara' piu stare bene con il suo meraviglioso sorriso..non faremmo piu le lotte xke volevo staccargli un rasta...che oggi alla fine mi ha regalato..non ci sara' piu lui qua'..partira' domani mattina presto...e gia doma a scuola sara' diverso..mi manchera' il mio stordito preferito..ma come faro'...ma dai..ke palle...quasi quasi mi pento di non essere andata...in quel bellissimo posto con lui..xo..c erano troppi contro e pochi pro..quindi la mia scelta e' stata quella...oggi a bere,a ridere,a piangere..lui mi abbracciava e a me veniva ancora di piu da piangere...xke e' un punto di riferimento x me..una di quelle persone che t da sicurezza....e so gia ke sara' difficile..x come sono...x quello che sto affrontando..ma gli ho fatto una promessa..che manterro'..o almeno ci provero'....cmq un saluto speciale rastaboy..non combinare troppi danni ne'!!!fai il bravo e ricordati della tua ski!!!!!ti voglio un casino di bene...



scende......scende una lacrima......


se non mi trovi cercami in un sogno....




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13 febbraio 2006


odio il domani....




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12 febbraio 2006


e' passato un altro weekend...l'ultimo in compagnia del davide...eh gia'..il mio Rastaboy parte mercoledi'...e so gia' ke mi manchera' tantissimo..tra noi ce' quel legame particolare....un qualcosa di indefinibile..tra noi non ce' stata nessuna storia secolare o di amore..xo e' successo qualcosa che ci leghera' x sempre..un qualcosa che anke se lui sara' a Praga x molto tempo rimarra' sempre tra noi..be sabato le comiche..davvero...tra figure di merda,risate,schizzi del momento...con le solite persone..la Sil,Lolluzzo;Davide e Gio...ah e io ovvio!!!c siamo divertiti...era da tanto ke nn ci trovavamo tutti e 5 assieme,vuoi x le tipe o i tipi,vuoi x impegni vari...nn riuscivamo piu molto a incontrarci...e' stato bello...il pome le varie prese x il culo alla mia lentezza a mangiare x via del piercing..quegli sguardi cosi' belli..quella complicita' tra noi...era tanto che nn stavo con lui...mi ha fatto bene...la sera in quei locali a scroccare da bere a quegli sfigati ke si pensavano kissa' ke(ne' Sil???!!!)ihiihii ke risate!!!poi a ballare..lasciarsi prendere da quel ritmo cosi avvolgente..in preda all alcool...ihiihi...sempre a scrocco ovvio...poi i divanetti..quelli dove abbiamo passato un casino di tempo...io e lollo stravaccati come due vecchietti.....alle 4 e mezza in macchina...nn c stavo piu dentro davvero..avevo mal di pancia x le risate...vi assicuro ke lollo e  gio assieme sono due comici...farmi abbracciare da quella persona ke non potro' piu stringere x tanto tempo...mi manchera' enormemente...xo cosi' e' la vita...se penso ke l anno prox anke la silvia andra' via mi fa male...anke se andra' a bologna..non lontanissimo..xo nn sara' mai come averla qua'...e rimarremmo io e lorenzo come sempre..anke xke gio e' piu le volte ke si fa i cazzi suoi..anke se gli voglio bene...rimaremmo io e lui..ski e skle...la ale e lollo...la matta e il pirla...vabbe'...mi godro' questi ultimi giorni in sua compagnia e poi quel ke sara' sara'!!!!!!!!ma ki se ne frega ohhhh!!!!!!!!!!prendo quello ke viene...come ho detto all inizio dell anno...cosi' ho detto e cosi deve essere...senza troppe pare....senza troppi problemi...quello che viene ale...




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